ДАЛИ бракът ти се намира в подобно положение? Може би партньорът ти е предал твоето доверие или постоянните конфликти са ограбили радостта от вашите взаимоотношения. Ако е така, вероятно си казваш „Вече не се обичаме“, „Ние просто не сме един за друг“ или „Когато се оженихме, не осъзнавахме какво правим“. Може дори да си мислиш: „Сигурно трябва да се разведем.“

Преди да вземеш прибързано решение да сложиш край на брака си, помисли. Разводът не винаги премахва проблемите. Точно обратното, често той просто заменя един вид проблеми с друг. В своята книга „Добрите юношески години“ Брад Сакс предупреждава: „Двойките, които се разделят, си мечтаят за съвършения развод — бързо и окончателно премахване на сивите и буреносни конфликти, заменени от прохладен, отпускащ бриз на спокойствие и наслада. Но това състояние е точно толкова непостижимо, колкото е и съвършеният брак.“ Важно е тогава да проучиш нещата внимателно и да разгледаш въпроса за развода обективно.

Според Библията разводът е нещо много сериозно. Тя казва, че Йехова Бог мрази и смята за проява на невярност лекомисленото изоставяне на брачния партньор, може би с мотива да се намери друг партньор. (Малахия 2:13–16) Бракът е траен съюз. (Матей 19:6) Много бракове, които се разпадат поради незначителни неща, биха могли да бъдат спасени, ако партньорите проявяват по–голяма готовност да си прощават. (Матей 18:21, 22)

В същото време Библията позволява развод и повторен брак при едно условие — при наличие на сексуални отношения извън брака. (Матей 19:9) Следователно, ако научиш, че брачният ти партньор ти е изневерил, имаш право да прекратиш брака. Другите не бива да ти налагат своя възглед, нито пък целта на тази статия е да ти каже как да постъпиш. В крайна сметка ти ще живееш с последствията и затова ти трябва да вземеш решението. (Галатяни 6:5)

Въпреки това в Библията се казва: „Благоразумният обмисля стъпките си.“ (Притчи 14:15) Така че дори и да имаш библейски основания за развод, ще направиш добре, ако помислиш внимателно до какво би довел той. (1 Коринтяни 6:12) Дейвид, който живее във Великобритания, казва: „Някои хора мислят, че трябва бързо да вземат решение.  Но тъй като съм преживял развод, мога от опит да кажа, че е необходимо време, за да се обмислят нещата.“ *

Нека да обсъдим четири важни фактора, за които трябва да помислиш. Докато правим това, обърни внимание, че никой от разведените хора, цитирани в статията, не казва, че е взел погрешно решение. Но техните изказвания подчертават някои от предизвикателствата, които често възникват през месеците и дори годините след прекратяването на брака.

Даниела от Италия била омъжена в продължение на 12 години, когато научила, че съпругът ѝ имал връзка с една колежка. Даниела споделя: „Когато разбрах за това, жената вече беше бременна в шестия месец.“

След период на раздяла Даниела решила да се разведе. Тя казва: „Опитах се да спася брака си, но съпругът ми продължаваше да ми изневерява.“ Даниела смята, че е взела правилното решение. Но все пак тя добавя: „Скоро след като се разведохме, финансовото ми състояние започна да се влошава. Понякога дори нямах храна за вечеря. Изпивах само чаша мляко.“

Мария от Испания се намирала в подобни обстоятелства. Тя разказва: „Бившият ми съпруг изобщо не ни подкрепя финансово и се налага да работя усилно, за да изплащам неговите дългове. Трябваше също да се преместим от удобната къща, в която живеехме, в малък апартамент в опасен квартал.“

Както показват тези случки, прекратяването на брака често носи на жените сериозни финансови проблеми. Всъщност едно седемгодишно проучване, направено в Европа, разкри, че докато доходите на мъжете са се увеличили с 11 процента след развода, доходите на жените са намалели със 17 процента. Мики Янсен, която водела проучването, казва: „За някои жени е трудно, понеже трябва да се грижат за децата, да си намерят работа и в същото време да се справят с емоционалната травма, нанесена от развода.“ Лондонският „Дейли Телеграф“ отбеляза, че според някои адвокати тези фактори „принуждават хората да премислят отново, преди да се разделят или разведат“.

Какво може да се случи: Ако се разведеш, е възможно доходите ти да намалеят. Може също да се наложи да се преместиш да живееш на друго място. Ако запазиш попечителството над децата си, може да ти е трудно да се издържаш и да се грижиш по подходящ начин за техните нужди. (1 Тимотей 5:8)

„Изневярата на съпруга ми беше ужасен шок — казва една жена от Великобритания на име Джейн. — Също така бях съсипана от мисълта, че той реши да ни напусне.“ Джейн се развела със съпруга си. Тя все още е убедена, че е взела правилното решение, но признава: „Оказа се предизвикателство да бъда и майка, и баща за децата. Трябваше сама да вземам всички решения.“

В подобна ситуация се намирала и Грасиела, разведена майка от Испания. „Получих пълно попечителство над моя 16–годишен син — казва тя. — Но юношеските години са труден период и аз не бях добре подготвена да се грижа за сина си сама. Плачех по цели дни и нощи. Чувствах, че съм се провалила като майка.“

Онези, които имат съвместно попечителство, може да се сблъскат с друг проблем — уреждането на деликатни въпроси с бившия партньор, като например относно посещенията, издръжката на децата и възпитанието. Кристин, разведена майка от Съединените щати, казва: „Създаването на делови отношения с бившия ти съпруг не е лесно. Обзета си от толкова много емоции, че ако не внимаваш, можеш да започнеш да използваш детето си като средство, с което да се опитваш да манипулираш ситуацията.“

Какво може да се случи: Съдът може да не реши въпроса относно родителските права според твоите предпочитания. Ако имате съвместно попечителство, бившият ти партньор може да не е толкова разумен, колкото ти се иска, във връзка с посочените вече въпроси относно посещенията, издръжката и други такива неща.

Съпругата на Марк от Великобритания неведнъж му изневерявала. „Вторият път — споделя той — не можах да понеса вероятността това да се случи отново.“ Марк се развел със съпругата си, но установил, че все още я обича. Той казва: „Когато говорят отрицателно за нея, другите си мислят, че ми  помагат, но всъщност не е така. Любовта остава дълго време.“

Дейвид, цитиран по–рано, по подобен начин бил съкрушен, когато разбрал, че съпругата му излиза с друг мъж. Той казва: „Изобщо не можех да повярвам. Наистина исках да прекарам всеки ден от живота си с нея и с децата ни.“ Дейвид решил да се разведе, но впоследствие започнал да се чувства несигурен относно бъдещето. „Чудя се дали изобщо някой би могъл да ме обича истински и дали това няма да се случи отново, ако се оженя повторно — признава той. — То разклати увереността ми.“

Ако се разведеш, трябва да очакваш, че ще изпитваш най–различни чувства. От една страна, може все още да обичаш човека, с когото сте станали една плът. (Битие 2:24) От друга страна, може да изпитваш огорчение относно случилото се. Грасиела, цитирана по–горе, казва: „Дори след толкова години се чувствам объркана, унизена и безпомощна. Припомням си много радостни моменти от брака ни и си мисля: ‘Той често ми казваше, че не може да живее без мене. Нима винаги ме е лъгал? Защо стана така?’“

Какво може да се случи: Може да изпитваш продължителни чувства на гняв и огорчение относно начините, по които партньорът ти се е отнасял към тебе. Понякога самотата може да бъде непреодолима. (Притчи 14:29; 18:1)

Хосе, разведен баща от Испания, казва: „Беше ужасно. Най–болезненият момент беше, когато разбрах, че другият мъж е съпругът на сестра ми. Просто исках да умра.“ Хосе установил, че двете му деца — едното на две, а другото на четири години — също били засегнати от поведението на майка си. Той споделя: „Те не можеха да проумеят и да приемат ситуацията. Не разбираха защо майка им живееше с чичо им и защо ги взех  и се преместихме да живеем при сестра ми и майка ми. Ако трябваше да отида някъде, те ме питаха ‘Кога ще се прибереш?’ или казваха ‘Татко, не ни оставяй!’.“

Децата често са забравените невинни жертви на бойното поле на развода. Но какво може да се направи, ако двамата родители просто не се разбират? Дали в този случай разводът наистина е „най–доброто за децата“? В последните години това твърдение беше оспорено — особено когато семейните проблеми не са стигнали до крайност. В книгата „Неочакваното наследство на развода“ се казва: „Много възрастни, чиито бракове са нещастни, биха се изненадали да научат, че децата им са сравнително доволни. Те не се интересуват от това дали мама и татко спят в различни легла, щом като семейството е заедно.“

Вярно е, че децата често знаят за конфликтите на родителите си и напрежението в семейството безпокои младите им умове и сърца. Но да се направи заключението, че разводът автоматично ще бъде в тяхна полза, би било грешка. В своята книга „Аргументи в подкрепа на брака“ Линда Уейт и Маги Галахър пишат: „Структурата, която осигурява бракът, изглежда помага на родителите да налагат последователно, умерено дисциплиниране, на което децата откликват, дори когато бракът съвсем не е идеален.“

Какво може да се случи: Разводът може да окаже опустошително влияние върху децата ти особено ако не ги насърчаваш да имат добри взаимоотношения с бившия ти партньор. (Виж блока  „Между чука и наковалнята“.)

В тази статия бяха обсъдени четири фактора, които би било добре да вземеш предвид, ако мислиш за развод. Както беше споменато по–горе, ако брачният ти партньор ти е изневерил, трябва да вземеш решение. Но каквото и да е то, е важно да бъдеш наясно с последствията. Разбери с какви предизвикателства ще се сблъскаш и се подготви да се справиш с тях.

След като обмислиш нещата, може да стигнеш до извода, че по–добрият избор би бил да работиш за укрепването на брака си. Но дали това наистина е възможно?