당신의 결혼 생활도 이와 비슷한 갈림길에 서 있습니까? 어쩌면 배우자가 당신의 신뢰를 저버렸거나, 반복되는 다툼 때문에 서로의 관계에서 누리는 기쁨이 사라졌을지 모릅니다. 그럴 경우, ‘이젠 사랑이 식어 버렸어’ 또는 ‘우린 서로 맞지 않나 봐’, ‘멋모르고 결혼한 거지’라고 혼잣말을 하게 될 수도 있습니다. 심지어 ‘어쩌면 이혼해야 할지도 몰라’ 하는 생각이 들지도 모릅니다.

결혼 생활을 끝내기로 성급하게 결정하기 전에, 먼저 생각해 보십시오. 이혼한다고 해서 인생의 염렷거리들이 언제나 다 해결되는 것은 아닙니다. 그와는 달리, 문제의 종류만 달라지는 경우가 많습니다. 브래드 삭스 박사는 자신이 저술한 한 책(The Good Enough Teen)에서 이렇게 경고합니다. “헤어지는 부부들은 완벽한 이혼에 대한 환상을 품는다. 폭풍 같은 우울한 다툼이 일순간 완전히 사라지고 그 대신 기분 좋은 시원한 산들바람과 같은 고요함과 편안함이 자리 잡게 될 것이라고 생각한다. 하지만 완벽한 이혼은 완벽한 결혼과 마찬가지로 영원히 잡을 수 없는 꿈일 뿐이다.” 따라서 충분한 정보를 가지고 이혼 문제에 현실적으로 접근하는 것이 중요합니다.

성서는 이혼 문제를 가볍게 취급하지 않습니다. 성서에서는 아마도 다른 사람과 결혼할 목적으로 배우자와 쉽게 헤어져 버리는 것을 여호와께서 악의적인 배신 행위로 여기신다고 알려 줍니다. (말라기 2:13-16) 결혼은 영속적인 결합입니다. (마태 19:6) 부부가 서로를 더 용서했더라면, 많은 결혼 생활이 사소한 이유로 파탄에 이르는 것을 막을 수 있었을 것입니다.—마태 18:21, 22.

한편, 성서는 혼외 성 관계라는 한 가지 근거에 대해서만 이혼과 재혼을 허용합니다. (마태 19:9) 그러므로 만일 배우자의 부정(不貞)을 알게 된다면 당신에게는 결혼 생활을 끝낼 권리가 있습니다. 다른 사람들은 자신의 견해를 당신에게 강요해서는 안 되며, 이 기사의 목적은 당신이 어떻게 해야 하는지 알려 주는 것이 아닙니다. 결과를 감수하며 살아갈 사람은 결국 당신이므로 결정을 내려야 할 사람도 당신입니다.—갈라디아 6:5.

그렇지만 성서는 “슬기로운 자는 자기 발걸음을 살핀다”고 알려 줍니다. (잠언 14:15) 그러므로 이혼할 성경적인 근거가 있다 하더라도 이혼이 초래할 문제들을 심각하게 고려해 보는 것이 현명합니다. (고린도  첫째 6:12) 영국에 사는 데이비드는 이렇게 말합니다. “어떤 사람들은 결정을 빨리 내려야 한다고 생각하죠. 하지만 이혼해 본 경험을 통해 말씀드리자면, 상황에 대해 생각할 시간이 필요합니다.” *

이제, 이혼과 관련해서 고려해 보아야 할 네 가지 중요한 문제들을 살펴보겠습니다. 여기에 언급되는 이혼한 사람들 중에서 아무도 자신의 결정이 잘못되었다고 말하지는 않는다는 점에 유의하시기 바랍니다. 하지만 그들의 말은 이혼한 지 몇 개월, 심지어 몇 년이 지난 후에도 흔히 겪게 되는 어려움 가운데 어떤 것들이 있는지 잘 알려 줍니다.

이탈리아에 사는 다니엘라는 결혼한 지 12년이 되었을 때 남편이 직장 동료와 부정한 관계를 맺고 있다는 것을 알게 되었습니다. “내가 그 사실을 알았을 때 그 여자는 이미 임신 6개월째였죠” 하고 다니엘라는 말합니다.

얼마 동안 별거를 한 다음, 다니엘라는 이혼하기로 결심했습니다. 그는 이렇게 말합니다. “나는 어떻게든 결혼 생활이 파탄에 이르는 것만은 막아 보려고 노력했지만 남편은 계속 부정한 행동을 했어요.” 다니엘라는 자신이 올바른 선택을 했다고 생각합니다. 하지만 그는 이렇게 말합니다. “남편과 갈라서자마자 나는 심한 경제적 어려움을 겪게 되었어요. 가끔씩 저녁도 못 먹을 때가 있었죠. 그냥 우유 한 잔으로 때우곤 했어요.”

스페인에 사는 마리아도 그처럼 어려운 상황에 처하게 되었습니다. 그는 이렇게 말합니다. “전남편은 우리에게 경제적인 지원을 전혀 해 주지 않아요. 그리고 나는 남편이 남겨 놓은 빚을 갚기 위해 정말 힘들게 일해야 하죠. 게다가 안락한 집에서 나와 우범 지대에 있는 작은 아파트로 이사해야 했어요.”

위의 경험을 통해 알 수 있듯이, 결혼 파탄은 여자들에게 흔히 심각한 경제적 타격을 줍니다. 사실, 유럽에서 7년에 걸쳐 진행된 연구의 결과를 보면 이혼 후에 남자들의 수입은 11퍼센트 증가한 반면, 여자들의 수입은 17퍼센트 감소한 것으로 나타났습니다. “일부 여성들은 이혼에 따른 감정적 충격을 감당해야 하는 것에 더해 자녀를 돌보고 직업을 구해야 하기 때문에 어려움을 겪는다”고 연구 책임자인 미케 얀센은 말합니다. 런던의 「데일리 텔레그래프」지는 일부 변호사들의 말을 인용하여 그와 같은 요인들 때문에 “사람들은 이혼에 대해 다시 생각하게 된다”고 언급했습니다.

발생 가능한 상황: 이혼을 하면 수입이 줄어들 수 있습니다. 또한 이사를 해야 할지도 모릅니다. 그에 더해, 자녀 양육권을 갖게 되면 생계를 유지하면서 자녀의 필요를 적절하게 돌보기가 어려울 수 있습니다.—디모데 첫째 5:8.

영국에 사는 제인이라는 여자는 이렇게 말합니다. “남편의 외도 사실을 알게 되었을 때 엄청난 충격을 받았어요. 게다가 남편이 실제로 우리를 떠나기로 결정했다고 생각하니 참담한 심정이었죠.” 제인은 남편과 이혼했습니다. 그는 여전히 자신이 올바른 결정을 내렸다고 확신하지만 다음과 같이 시인합니다. “내가 겪은 어려움 가운데 하나는 아이들에게 엄마와 아빠 역할을 모두 해야 하는 것이었어요. 모든 결정을 혼자서 내려야 했죠.”

스페인에 사는 이혼 여성인 그라시엘라도 그와 비슷한 상황에 처했습니다. 그는 이렇게 말합니다. “열여섯 살 된 아들의 양육권을 모두 내가 받았어요. 하지만 사춘기는 어려운 시기인데다 나는 아들을 혼자서 키울 준비가 제대로 되어 있지 않았어요. 밤낮을 가리지 않고 눈물로 시간을 보냈죠. 엄마로서 실패했다는 생각이 들었거든요.”

양육권이 부모 모두에게 있는 경우에는 또 다른 문제에 직면할 수 있습니다. 자녀 방문, 부양 및 교육과 같은 민감한 문제에 대해 이전 배우자와 협의해야 한다는 것입니다. 미국에 사는 이혼 여성인 크리스틴은 이렇게 말합니다. “이전 배우자와 뭔가를 함께 하는 관계를 형성한다는 것은 쉬운 일이 아니에요. 여러 가지 감정이 개입되죠. 그리고 조심하지 않으면, 상황을 자신에게 유리한 방향으로 이끌어 가는 수단으로 자녀를 이용하게 될 수도 있고요.”

발생 가능한 상황: 양육권에 대한 법원의 판결이 마음에 들지 않을 수도 있습니다. 양육권을 공동으로 갖게 되는 경우, 이전 배우자는 자녀 방문과 경제적 지원 등 앞서 언급된 문제에 대해 당신의 기대만큼 합리적이지 않을 수도 있습니다.

영국에 사는 마크는 아내로부터 배신당한 것이 한 번만이 아니었습니다. 그는 이렇게 말합니다. “그런 일이 두 번째로 일어나자 앞으로도 같은 일이 또 생길 수 있다는 생각에 무척 힘들었습니다.” 마크는 아내와 이혼했지만 여전히 아내에 대해 애정을 느꼈습니다. “사람들은 그 사람에 대해 부정적인 말을 하면서 그렇게 하는 것이 나에게 도움이 된다고 생각하지만 사실은  그렇지 않아요. 사랑은 그렇게 쉽게 사라지는 게 아니거든요.”

앞서 언급한 데이비드 역시 아내가 다른 남자와 깊은 관계에 있다는 사실을 알고 참담한 기분을 느꼈습니다. 그는 이렇게 말합니다. “믿어지지가 않더군요. 정말 아내와 아이들과 평생을 함께 보내고 싶었거든요.” 데이비드는 이혼을 선택했지만 그처럼 파경을 맞은 결과 자신의 미래에 대해 회의를 느끼게 되었습니다. 그는 이렇게 말합니다. “누군가 나를 정말 사랑해 줄까, 혹시 내가 재혼한다 해도 이런 일이 또 생기지는 않을까 하는 생각이 들어요. 자신감이 없어진 거죠.”

이혼을 한다면 틀림없이 앞으로 다양한 감정을 느끼게 될 것입니다. 한 몸처럼 결속되어 있었던 이전 배우자에 대해 여전히 사랑을 느낄지 모릅니다. (창세 2:24) 그런가 하면 자신에게 일어난 일에 대해 분노를 느낄 수도 있습니다. 앞서 언급한 그라시엘라는 다음과 같이 말합니다. “몇 년이 흐른 뒤에도 여전히 혼란과 굴욕감 그리고 무력감을 느끼죠. 결혼 생활의 행복했던 순간들이 떠오르면서, ‘그 사람은 늘 나 없이는 살 수 없다고 말했는데. 그럼 그게 다 거짓말이었을까? 어쩌다 이렇게 됐지?’ 하는 생각이 들어요.”

발생 가능한 상황: 배우자가 당신을 가혹하게 대한 것 때문에 계속해서 분노를 느낄 수 있습니다. 또한 때때로 감당할 수 없을 만큼 외로움을 느끼게 될 수도 있습니다.—잠언 14:29; 18:1.

스페인에 사는 이혼한 남성인 호세는 자신의 심정을 이렇게 털어놓습니다. “정말 비참했어요. 가장 힘들었던 순간은 그 남자가 바로 내 여동생의 남편이라는 걸 알게 되었을 때죠. 정말 죽고 싶은 심정이었어요.” 호세는 두 살과 네 살 된 두 아들 역시 엄마의 행동 때문에 영향을 받고 있음을 알게 되었습니다. 그는 이렇게 말합니다. “아이들은 그런 상황을 납득하지 못했어요. 왜 엄마가 고모부와 살고 있는지, 왜 아빠가 자기들을 데리고 이사해서 고모와 할머니와 함께 사는지 이해할 수 없었던 거죠. 내가 어디 좀 나가려고 하면 아이들은  ‘언제 돌아오실 거예요?’라고 묻거나 ‘아빠, 우릴 버리고 가지 마세요!’라고 얘기하곤 했어요.”

간과되기 쉬운 한 가지 사실은 부모가 이혼할 경우 자녀들이 피해를 입는다는 점입니다. 하지만 부모 사이가 매우 좋지 않은 경우라면 어떻습니까? 그런 경우에는 이혼하는 것이 정말로 “자녀들에게 더 좋”습니까? 그런 견해가 최근 몇 년 동안 논란의 대상이 되고 있는데, 특히 부부 사이의 문제가 극단적일 정도로 심각하지 않은 경우에는 더욱 그러합니다. 「우리가 꿈꾸는 행복한 이혼은 없다」(The Unexpected Legacy of Divorce)라는 책에서는 이렇게 기술합니다. “어쩔 수 없이 매우 불행한 결혼 생활을 하는 많은 성인들은 자기 자녀들이 비교적 만족스러워한다는 점을 알면 놀랄 것이다. 자녀들은 가족이 함께 지내는 이상, 엄마 아빠가 각방을 쓰건 말건 별로 개의치 않는다.”

물론, 부모 사이에 생기는 마찰에 대해서는 자녀들도 대체로 알고 있으며, 부부 사이의 갈등은 자녀들의 정신과 마음에 해를 끼칠 수 있습니다. 그렇다고 해서 이혼이 자녀들을 위한 최선책이라고 추측하는 것은 잘못된 생각일 수 있습니다. 린다 웨이트와 매기 갤러거는 자신들의 공동 저서인 「결혼 생활 옹호론」(The Case for Marriage)이라는 책에서 이렇게 기술합니다. “그다지 이상적인 결혼 생활은 아니더라도 그것을 통해 갖추게 되는 구조는 부모가 일관성 있는 적절한 교육을 지속적으로 베풀고 자녀들이 그에 따라 행동하는 데 도움이 되는 것 같다.”

발생 가능한 상황: 이혼은 자녀에게 좋지 않은 영향을 미칠 수 있습니다. 특히 이전 배우자와 건전한 관계를 유지하도록 당신이 자녀에게 권하지 않는다면 더욱 그러합니다.— “입장이 난처한 자녀들” 네모 안의 내용 참조.

지금까지, 이혼을 생각하고 있는 사람이라면 고려해야 할 네 가지 요소를 검토했습니다. 앞서 언급한 것처럼, 배우자가 부정을 저질렀을 경우 어떤 선택을 할 것인지는 당신이 직접 결정해야 합니다. 하지만 어떤 선택을 하더라도 그로 인해 초래될 결과를 염두에 둘 필요가 있습니다. 또한 어떤 어려움을 겪게 될지 예상하고 그에 대처할 준비를 하십시오.

문제들을 고려하고 나면 차라리 결혼 생활을 개선하기 위해 노력하는 편이 더 낫겠다는 생각이 들지도 모릅니다. 하지만 그렇게 하는 것이 과연 가능합니까?