KAPITTEL 3

Passer vi virkelig sammen?

 Ta deg tid til å besvare disse spørsmålene:

Hvilke egenskaper og trekk synes du en mulig ektefelle bør ha? Sett ✔ ved siden av de fire trekkene i listen under som du synes er viktigst.

□ Pen □ Åndeligsinnet

□ Sjarmerende □ Til å stole på

□ Populær □ God moral

□ Morsom □ Målbevisst

Var du forelsket da du var yngre? Sett i så fall × ved siden av det trekket du likte aller best ved den personen den gangen.

DET er ikke noe galt med noen av disse trekkene. Hvert av dem er tiltalende på sin måte. Men er du ikke enig i at når man som ung er stormende forelsket, har man lett for å fokusere på egenskaper og trekk som ligger mer på overflaten, som de i den venstre spalten?

Etter hvert som du blir mer moden, vil du heller se etter karaktertrekk som stikker dypere, som de i den høyre spalten. Du vil kanskje oppdage at den peneste jenta i nabolaget ikke er helt til å stole på, eller at den mest populære gutten i klassen ikke har så god moral. Hvis du er forbi «ungdommens blomstring», vil du mest sannsynlig se lenger enn til overflaten når du skal svare på spørsmålet: Passer vi virkelig sammen? – 1. Korinter 7: 36.

Kjenn deg selv først

Før du er i stand til å vurdere hvem som kan være den rette for deg, må du kjenne deg selv godt. Du kan lære deg selv bedre å kjenne ved å svare på disse spørsmålene:

 Hva er mine sterke sider? ․․․․․

Hva er mine svake sider? ․․․․․

Hvilke følelsesmessige og åndelige behov har jeg? ․․․․․

Det er ikke lett å lære seg selv å kjenne, men slike spørsmål kan hjelpe deg i gang. Jo bedre du forstår deg selv, desto bedre forutsetninger har du for å finne en som kan forsterke dine gode egenskaper istedenfor dine dårlige. * Hva om du synes at du har funnet en slik person?

Kan hvem som helst passe?

«Skal vi bli bedre kjent?» Dette spørsmålet kan enten gi deg frysninger eller få deg til å hoppe av glede – avhengig av hvem som spør. Sett at du svarer ja. Hvordan kan du etter en tid vite om kjæresten din egentlig er den rette for deg?

Tenk deg at du vil kjøpe deg et par nye sko. Du går i butikken og ser noen sko som du liker. Du prøver dem, men  oppdager til din store skuffelse at de er for trange. Hva vil du gjøre? Kjøpe skoene likevel? Eller vil du prøve å finne et annet par? Det mest fornuftige vil selvfølgelig være å sette skoene tilbake og se etter noen andre. Det ville jo være dumt å gå rundt i sko som ikke passer!

Det forholder seg på lignende måte når det gjelder valg av ektefelle. Etter hvert som tiden går, treffer du nok flere av det annet kjønn som du liker godt. Men ikke hvem som helst vil passe for deg. Du vil tross alt ha en som du trives sammen med, en som virkelig passer til din personlighet og dine mål. (1. Mosebok 2: 18; Matteus 19: 4–6) Har du funnet en slik person? Hvordan kan du i så fall vite om dere to virkelig passer sammen?

Se lenger enn til overflaten

For å besvare det siste spørsmålet må du se objektivt på den du er sammen med. Men pass på! Det kan lett skje at du bare ser det du ønsker å se. Ta deg derfor god tid. Prøv å merke deg hva slags person den andre egentlig er. Dette krever innsats fra din side. Men annet er ikke å vente. For å illustrere: Tenk deg at du skal kjøpe en bil. Hvor nøye vil du undersøke bilen? Vil du bare være opptatt av hvordan den ser ut utvendig? Vil det ikke være fornuftig å gå grundigere til verks, kanskje finne ut så mye som mulig om hvor god stand motoren er i?

 Å velge hvem man skal gifte seg med, er en mye større sak enn å velge bil. Men mange som har følge, ser ikke lenger enn til overflaten. De fokuserer isteden raskt på ting de har til felles: «Vi liker samme musikk.» «Vi liker å gjøre de samme tingene.» «Vi er jo enige om alt!» Men hvis du virkelig er forbi ungdommens blomstring, ser du som nevnt mer enn bare det som ligger oppe i dagen. Du skjønner at du må lære «hjertets skjulte menneske» å kjenne. – 1. Peter 3: 4; Efeserne 3: 16.

Istedenfor å fokusere på hvor mye dere er enige om, kan det være avslørende å se hva som skjer når dere er uenige. Med andre ord: Hvordan takler den andre det når dere er uenige? Tviholder han eller hun på sin mening, kanskje i «vredesutbrudd» eller med «spottende tale»? (Galaterne 5: 19, 20; Kolosserne 3: 8) Eller er denne personen rimelig – villig til å gi etter for fredens skyld når det ikke er snakk om rett eller galt, men bare smak og behag? – Jakob 3: 17.

Noe annet du bør tenke over: Er denne personen manipulerende eller sjalu eller en som helst vil ha deg helt for seg selv? Forlanger han eller hun å få vite om alt du foretar deg? «Jeg har hørt om par som krangler fordi den ene ikke takler det at den andre ikke ’avlegger rapport’ hele tiden,» sier Nicole. «Jeg synes det er et dårlig tegn.» – 1. Korinter 13: 4.

De spørsmålene vi har sett på til nå, dreier seg om personlighet og oppførsel. Men det er like viktig at du finner ut noe om hva slags rykte kjæresten din har. Hvilket inntrykk har andre av ham eller henne? Det er lurt å  snakke med noen som har kjent vedkommende en stund, for eksempel modne personer i menigheten. På den måten kan du få vite om han eller hun er «vel omtalt». – Apostlenes gjerninger 16: 1, 2.

Hvis du skriver ned ting du har lagt merke til hos kjæresten din når det gjelder de områdene vi har drøftet til nå, kan det være at du kommer på noe som du ikke har tenkt på før.

Personlighet ․․․․․

Oppførsel ․․․․․

Rykte ․․․․․

Det vil også være nyttig for deg å bruke rammen « Vil han bli en god ektemann for meg?» på side 39 eller « Vil hun bli en god kone for meg?» på side 40. Spørsmålene der vil hjelpe deg til å finne ut om kjæresten din kan bli en passende ektefelle.

Hva om du etter å ha tenkt igjennom saken kommer til at denne personen ikke er den rette for deg? Da må du ta stilling til dette viktige spørsmålet:

Bør vi gjøre det slutt?

Noen ganger kan et brudd føles som en stor befrielse. Tenk over Jills erfaring. Hun forteller: «Til å begynne med syntes jeg det var smigrende at kjæresten min alltid lurte på hvor jeg var, hva jeg gjorde, og hvem jeg var sammen med. Men til slutt gikk det så langt at jeg ikke fikk være sammen med noen andre enn ham. Han ble til og med sjalu når jeg var sammen med familien  min, særlig faren min. Da jeg gjorde det slutt, var det som om en enorm byrde ble løftet av skuldrene mine!»

Sarah har vært igjennom noe av det samme. Hun begynte å legge merke til at John, som hun hadde følge med, var spydig, forlangende og uhøflig. Hun forteller: «En gang kom han for å hente meg tre timer for sent! Han bare overså moren min da hun åpnet døren, og så sa han: ’Kom, vi må dra. Vi er sent ute.’ Ikke ’jeg er sent ute’, men ’vi’. Han burde ha bedt om unnskyldning eller forklart hvorfor han var blitt så forsinket. Og han burde i hvert fall ha vist moren min respekt!» Det er klart at én handling eller ett trekk som skuffer en, ikke trenger å bety at forholdet er dømt til å mislykkes. (Salme 130: 3) Men da det gikk opp for Sarah at Johns uhøflige oppførsel var typisk for ham og ikke bare en enkeltstående episode, bestemte hun seg for å slå opp.

Hva om du, i likhet med Jill og Sarah, kommer fram til at den du har følge med, ikke vil bli en passende ektefelle for deg? Da må du ikke ignorere følelsene dine! Selv om det kan være vanskelig å akseptere det, bør du vurdere å gjøre slutt på forholdet. Ordspråkene 22: 3 sier: «Klok er den som har sett ulykken og så skjuler seg.» Hvis du for eksempel ser ett eller flere av de faresignalene som er nevnt på sidene 39 og 40, hos kjæresten din, vil det være best å gjøre slutt på forholdet – i hvert fall til han eller hun har gjort noe for å rette på det som er problemet. Det er sant at det kan  være vanskelig å slå opp. Men husk at et ekteskap skal være en varig forbindelse. Det er bedre å ha det vondt en kort stund nå enn å angre resten av livet!

Hvordan få sagt det

Hvordan kan du gå fram hvis du skal gjøre det slutt? Vis omtanke når du velger hvor og når du skal ta det opp. Hva kan være passende omstendigheter? Tenk over hvordan du ville ha likt å bli behandlet i en slik situasjon. (Matteus 7: 12) Ville du ha likt at andre hørte på når kjæresten din slo opp med deg? Sannsynligvis ikke. Med mindre omstendighetene skulle gjøre det tilrådelig, vil det være best ikke å slå opp via tekstmelding eller e-post eller ved å legge igjen en beskjed om det på en telefonsvarer. Velg isteden et tidspunkt og et sted som gjør det mulig for dere å snakke ut om denne alvorlige saken.

Hva skal du si når tiden er inne til å fortelle hva du har på hjertet? Apostelen Paulus formante de kristne til å ’tale sannhet’ med hverandre. (Efeserne 4: 25) Det beste er derfor om du bestemt sier hva du mener, samtidig som du er taktfull. Si i klartekst hvorfor du føler at dette forholdet ikke vil fungere for deg. Det er ingen grunn til å skulle ramse opp en masse feil som den andre har, eller bombardere ham eller henne med kritikk. Istedenfor å si: «Du gjør ikke» ditt, eller: «Du gjør aldri» datt, er det bedre at du forteller hvordan du føler det: «Jeg trenger en som . . .», eller: «Jeg føler at vi må gjøre det slutt, fordi . . .»

 Dette er ikke tiden til å være usikker eller å gi etter for en annens mening. Husk at det er en viktig grunn til at du har bestemt deg for å slå opp. Så vær på vakt hvis kjæresten din på en utspekulert måte prøver å få deg til å skifte mening. Lori, en ung kvinne, forteller: «Etter at jeg hadde slått opp, begynte ekskjæresten min å oppføre seg som om han var konstant deprimert. Jeg tror han gjorde det for at jeg skulle synes synd på ham. Og jeg hadde virkelig vondt av ham. Men jeg lot ikke hans reaksjon få meg til å ombestemme meg.» Du må i likhet med Lori vite hva du vil. Hold fast ved din avgjørelse. La ditt nei bety nei. – Jakob 5: 12.

Etter bruddet

Ikke bli overrasket hvis du er veldig lei deg en tid etter bruddet. Kanskje du føler det slik som den salmisten som sa: «Jeg er blitt forvirret, jeg har bøyd meg dypt ned; dagen lang har jeg gått bedrøvet omkring.» (Salme 38: 6) Noen velmenende venner prøver kanskje å hjelpe deg ved å si at du burde gi forholdet en ny sjanse. Men pass på! Det er du som må leve med den avgjørelsen du tar – ikke vennene dine. Vær derfor ikke redd for å holde  fast ved det du har bestemt deg for – selv om du føler at det som har skjedd, er trist.

Du kan være sikker på at det etter en tid ikke vil føles så vondt lenger. I mellomtiden kan det være lurt å ta noen konstruktive, positive skritt for å takle situasjonen. Her er noen forslag:

Betro deg til en som du stoler på, og fortell hvordan du føler det. * (Ordspråkene 15: 22) Be til Jehova om saken. (Salme 55: 22) Ha nok å gjøre. (1. Korinter 15: 58) Ikke hold deg for deg selv! (Ordspråkene 18: 1) Begynn med én gang å omgås andre igjen – vær sammen med slike som virker oppbyggende på deg. Gå inn for å tenke på positive ting. – Filipperne 4: 8.

Det kan godt tenkes at du med tiden får følge med en annen. I så fall kommer det du har opplevd, sikkert til å hjelpe deg til å være enda mer likevektig. Kanskje du da kan svare ja på spørsmålet: «Passer vi virkelig sammen?»

LES MER OM DETTE EMNET I BIND 1, KAPITTEL 31

I NESTE KAPITTEL

Hvis du har følge, hvor bør du og kjæresten din da sette grensen når det gjelder å vise hvilke følelser dere har for hverandre?

[Fotnoter]

NØKKELSKRIFTSTED

«Allerede ved sine gjerninger gjør en gutt seg kjent – hvorvidt det han gjør, er rent og rettskaffent.» – Ordspråkene 20: 11.

TIPS

Gjør ting som kan hjelpe dere til å lære hverandres personlighet å kjenne:

● Studer Guds Ord sammen.

● Legg merke til hva den andre sier og gjør i forbindelse med møtene og felttjenesten.

● Hjelp til med å gjøre rent i Rikets sal, og vær med på byggeprosjekter.

VISSTE DU . . . ?

Undersøkelser viser konsekvent at risikoen for skilsmisse er mye større når ektefellene har forskjellig religion.

HANDLINGSPLAN!

Hvis jeg føler meg tiltrukket av en som ikke har samme tro som meg, skal jeg ․․․․․

For å finne ut hva slags rykte kjæresten min har, kan jeg ․․․․․

Hva jeg vil spørre moren og/eller faren min om i forbindelse med dette: ․․․․․

HVA MENER DU?

● Hvilke gode egenskaper kan du bidra med i et ekteskap?

● Hvilke viktige egenskaper vil du se etter hos en mulig ektefelle?

● Hvilke kompliserte problemer kunne oppstå hvis du skulle gifte deg med en som ikke har samme tro som deg?

● Hvordan kan du få vite mer om personligheten, oppførselen og ryktet til den du har følge med?

[Uthevet tekst på side 37]

«Slik kjæresten din behandler familien sin, slik kommer han eller hun også til å behandle deg.» – Tony

 [Ramme på side 34]

«Bli ikke spent i ulikt åk»

«Bli ikke spent i ulikt åk med ikke-troende,» står det i 2. Korinter 6: 14. Du synes sannsynligvis at dette bibelske prinsippet om ikke å bli for nær knyttet til en ikke-troende er fornuftig. Likevel kan det tenkes at du føler deg tiltrukket av en som ikke har samme tro som deg. Hvorfor? Noen ganger er det rett og slett snakk om fysisk tiltrekning. «Jeg traff bestandig denne jenta i gymtimene,» sier Mark. «Hun passet alltid på å komme bort og snakke med meg. Det var lett å bli venner.»

Hvis du kjenner deg selv og er sikker på dine åndelige verdier – og hvis du er moden nok til ikke å la deg styre av følelsene dine – vet du hva du bør gjøre. Uansett hvor tiltrekkende og sjarmerende denne personen er, og uansett hvor moralsk han eller hun ser ut til å være, er dette i virkeligheten ikke en som vil styrke ditt vennskap med Gud. – Jakob 4: 4.

Hvis man har utviklet sterke følelser for hverandre, vil det selvsagt ikke være lett å gjøre slutt på forholdet. Det fikk Cindy erfare. Hun sier: «Jeg gråt hver dag. Jeg tenkte på denne gutten hele tiden, også når jeg var på møtene i Rikets sal. Jeg var så glad i ham at jeg følte at jeg heller ville dø enn å miste ham.» Men etter kort tid skjønte Cindy at det var fornuftig å lytte til morens råd om ikke å være sammen med en ikke-troende. «Det er bra at jeg slo opp,» sier hun. «Jeg er helt sikker på at Jehova vil sørge for at jeg får dekket mine behov.»

Er du i en situasjon som ligner på den Cindy var i? Du trenger i så fall ikke å håndtere situasjonen alene! Du kan snakke med foreldrene dine. Merk deg hva Jim sier om hva han gjorde da han ble forelsket i en jente på skolen. «Til slutt bad jeg foreldrene mine om hjelp. Det var noe av det som skulle til for at jeg skulle komme over forelskelsen.» Noen andre som kan hjelpe deg, er de eldste i menigheten. Hvorfor ikke snakke med en av dem om din situasjon? – Jesaja 32: 1, 2.

  [Ramme/bilde på side 39]

Arbeidsark

Vil han bli en god ektemann for meg?

Grunnleggende karaktertrekk

□ Hvordan ivaretar han ansvar eller myndighet som han har? – Matteus 20: 25, 26.

□ Hvilke mål har han? – 1. Timoteus 4: 15.

□ Jobber han mot disse målene nå? – 1. Korinter 9: 26, 27.

□ Hvordan behandler han familien sin? – 2. Mosebok 20: 12.

□ Hva slags venner har han? – Ordspråkene 13: 20.

□ Hva snakker han om? – Lukas 6: 45.

□ Hvilken holdning har han til penger? – Hebreerne 13: 5, 6.

□ Hva slags underholdning liker han? – Salme 97: 10.

□ Hvordan viser han at han elsker Jehova? – 1. Johannes 5: 3.

Andre viktige sider

□ Er han arbeidsom? – Ordspråkene 6: 9–11.

□ Er han ansvarsbevisst når det gjelder økonomi? – Lukas 14: 28.

□ Har han et godt rykte? – Apostlenes gjerninger 16: 1, 2.

□ Har han omtanke for andre? – Filipperne 2: 4.

Faresignaler

□ Har han lett for å bli sint? – Ordspråkene 22: 24.

□ Prøver han å få deg til å gjøre deg skyldig i seksuell umoral? – Galaterne 5: 19.

□ Går han fysisk eller verbalt til angrep på deg eller andre? – Efeserne 4: 31.

□ Trenger han alkohol for å ha det gøy? – Ordspråkene 20: 1.

□ Er han sjalu og selvopptatt? – 1. Korinter 13: 4, 5.

 [Ramme/bilde på side 40]

Arbeidsark

 Vil hun bli en god kone for meg?

Grunnleggende karaktertrekk

□ Hvordan viser hun at hun underordner seg i familien og i menigheten? – Efeserne 5: 21, 22.

□ Hvordan behandler hun familien sin? – 2. Mosebok 20: 12.

□ Hva slags venner har hun? – Ordspråkene 13: 20.

□ Hva snakker hun om? – Lukas 6: 45.

□ Hvilken holdning har hun til penger? – 1. Johannes 2: 15–17.

□ Hvilke mål har hun? – 1. Timoteus 4: 15.

□ Jobber hun mot disse målene nå? – 1. Korinter 9: 26, 27.

□ Hva slags underholdning liker hun? – Salme 97: 10.

□ Hvordan viser hun at hun elsker Jehova? – 1. Johannes 5: 3.

Andre viktige sider

□ Er hun arbeidsom? – Ordspråkene 31: 17, 19, 21, 22, 27.

□ Er hun ansvarsbevisst når det gjelder økonomi? – Ordspråkene 31: 16, 18.

□ Har hun et godt rykte? – Rut 3: 11.

□ Har hun omtanke for andre? – Ordspråkene 31: 20.

Faresignaler

□ Har hun lett for å krangle? – Ordspråkene 21: 19.

□ Prøver hun å få deg til å gjøre deg skyldig i seksuell umoral? – Galaterne 5: 19.

□ Går hun verbalt eller fysisk til angrep på deg eller andre? – Efeserne 4: 31.

□ Trenger hun alkohol for å ha det gøy? – Ordspråkene 20: 1.

□ Er hun sjalu og selvopptatt? – 1. Korinter 13: 4, 5.

[Bilde på side 30]

Ikke alle sko passer. På lignende måte vil ikke hvem som helst bli en passende ektefelle for deg

[Bilde på side 31]

Synes du det er viktig å se på mer enn bare det utvendige når man skal velge bil? Det er enda viktigere når man skal velge ektefelle!